Viewing Category : Turrismo Aventura

Turrismo Aventura: Atlético Lagunero

19 diciembre 2013

Instituci√≥n creada en 1996 que supo alcanzar la Segunda Divisi√≥n del f√ļtbol mexicano (o sea, la tercer categor√≠a en importancia). Los comienzos del Atl√©tico Lagunero fueron duros: adem√°s de tener otro nombre (en un principio llevaba la denominaci√≥n “Tecos Catalu√Īa”) no pose√≠a estadio propio y reci√©n en enero de 1998 se afianz√≥ en el bajo Flores la ciudad de G√≥mez Palacio, al norte de M√©xico. Lo curioso es que lo hizo en un campo de b√©isbol, que fue especialmente refaccionado para que se pudiera jugar el deporte de Arriaga y Arriaga II (?). Ese a√Īo Los Lecheros consiguieron el ascenso a Segunda. Y de ah√≠ no se movieron, alternando buenas y malas campa√Īas. Apareciendo y desapareciendo de los primeros planos. O sea, laguneando.

Es menester que sea rock quede claro de qu√© hablamos cuando decimos ‚Äúlagunero‚ÄĚ. Nos referimos, en l√≠neas generales, a aquellos vaivenes que tiene la vida, lo que hace que lo bueno aparezca en cuentagotas dentro de la monoton√≠a diaria. Futbolisticamente hablando, entendemos el t√©rmino como una manera de definir a jugadores con gran capacidad a la hora de tener la pelota en sus pies, pero que juegan cuando se les da la gana, mezclando unas pocas talentosas apariciones con largos pasajes de ostracismo.

Para ser más concretos, tenemos los ejemplos de Giovanni Hernández y su tocayo Moreno, exponentes puros de lo que es ser un jugador lagunero. Jugar de 10 en la Selección Colombia (?) es exclusividad de este tipo de futbolistas, si hasta el Pibe Valderrama podría llegar a incluirse dentro de estos. Polémico (?).

Argentinos que hacen o hicieron turrismo: El √ļnico compatriota que visti√≥ sus colores fue Walter Ariel Vera, un delantero que acredit√≥ un paso previo por Luj√°n. Tambi√©n tuvo un entrenador de nuestras tierras: Guillermo G√≥mez Pereyra.

Probabilidades de baldosear en ese club: 0%, por una l√≥gica raz√≥n: en 2009 el club fue desafiliado por una deuda con la Federaci√≥n Mexicana de F√ļtbol y, aunque les correspond√≠a volver a Tercera Divisi√≥n, directamente desaparecieron. Esa costumbre tan t√≠pica del los equipos mexicanos y de Racing (?).

Jugadores que se hubiesen adaptado al perfil del club: hubiesen andado bien Rub√©n Capria, el Ca√Īo Ibagaza, Bichi Borghi, Dami√°n Manso, Daniel Garnero, M√°quina Giampietri, Equi Gonzalez, Leandro Graci√°n, Mart√≠n Morel, Dar√≠o Cabrol,¬†Matute Morales, el Mago Ram√≠rez el Rifle Pandolfi, Franco C√°ngele y siguen las firmas.

 

La Guía del Viaje Baldosero II: Camboya

Porque hay muchos destinos inexplorados a√ļn por esos Robinson Crusoe que se dedican a chorear jugar alrededor del mundo, es que llega una nueva entrega de la Toedtli Planet, la gu√≠a del viaje del baldosero para que puedan analizar nuevos lugares donde desarrollar su arte.

As√≠ es que llegamos a Camboya, un pa√≠s asi√°tico en el cual no hay argentinos desarrollando su actividad. Un pa√≠s que fue marcado a fuego por Pol Pot (no es el tenor brit√°nico), donde sus Jemeres Rojos se cargaron en un genocidio a 2.000.000 de camboyanos -un cuarto de la poblaci√≥n- en s√≥lo cuatro a√Īos, entre 1975 y 1979, para ir logrando una sociedad m√°s apta al comunismo y trasladando a todos los que viv√≠an en las ciudades al campo hasta que tuvieron que huir hacia la selva y las ruinas que hay en Camboya.

Pol Pot se dedic√≥ a asesinar a todos aquellos intelectuales, que para √©l eran b√°sicamente todos los que sab√≠an leer y escribir. ¬ŅDatos de color sobre el dictador? Ten√≠a un mapa de Camboya hecho todo de cr√°neos humanos. En Phnom Pehn, la capital camboyana, est√° ‚ÄúEl Arbol de los Ni√Īos‚ÄĚ. Eso que pareciera ser el nombre de un espect√°culo infantil de Panam o de Pi√Ī√≥n Fijo, era un realidad un √°rbol en el cual los Jemeres Rojos usaban a los beb√©s reci√©n nacidos como bates de b√©isbol contra su corteza y arrojaban sus cad√°veres a unas fosas. Un demente.

Ya han pasado varias d√©cadas desde que Pol Pot cay√≥ y despu√©s de una serie de golpes, amnist√≠as y dem√°s, Camboya es hoy una monarqu√≠a con democracia representativa y parlamentaria, en donde un rey y un Primer Ministro gobiernan el pa√≠s. La moneda es el Rial que tiene el valor de un huevo duro. Un monz√≥n suele azotar a Camboya cada seis meses como si fuera Alicia Mu√Īiz. El 70% de los camboyanos tienen menos de 25 a√Īos, lo que deja ver a las claras que la est√°n poniendo todos a lo bestia y que las mujeres son tan dif√≠ciles como hacer que la defensa de Boca pare a alguien.

All√° en Camboya es que est√° La Meftone C-League (Meftone es una compa√Ī√≠a de celulares camboyana), torneo de f√ļtbol formado por 10 equipos. Consiste en una primera fase donde juegan, ida y vuelta, todos contra todos. Los 2 √ļltimos al descenso. Los 4 primeros pasan a la segunda fase, donde se enfrentan en partidos de muerte s√ļbita y los ganadores juegan la final por la gloria: una copa √≠ntegramente hecha de caramelos (este dato no habr√≠a sido chequeado).

Los equipos que integran la liga son:

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La guía de viaje del baldosero, volumen I

Tanto hemos lucrado con ellos que decidimos brindar un servicio a la comunidad baldosera informando de plazas a√ļn no exploradas por nuestros jugadores que quieren seguir quemando cartuchos alrededor del mundo cuando se les cierran todas las puertas y no quieren resignarse al retiro.

En varios de estos destinos es probable que uno no cobre fortunas ni mucho menos y que las botineras no sean del todo agraciadas y tengan menos dientes que la Chimoltrufia, pero lo m√°s importante es que van a conseguir la gloria de poder ser verdaderos Marco Polo del f√ļtbol, abriendo nuevos mercados a sus compatriotas para que puedan seguir jugando, gan√°ndose el pan, correteando botineras, conociendo otros objetos contundentes y recibiendo insultos en otros idiomas.

Alguna vez el Cholo Simeone dijo que hab√≠a que jugar con el cuchillo entre los dientes, y nuestra primera plaza se trata de un lugar donde se juega con el machete entre los dientes y que produjo una matanza entre hutus y tutsis durante la d√©cada del ’90: la Rwanda Premier League. No ser√° la liga inglesa ni la rusa pero al menos te va a servir para chapear con alguna botinera en Esperanto, diciendo que jug√°s en la Premier.

Lo mejor del f√ļtbol ruand√©s es el juego limpio

La Premier League de Ruanda hace a√Īos que es dominado por APR FC que fue fundado en 1993 y desde 1995 hasta la fecha gan√≥ 13 ligas¬īy 6 Copas de R√ļanda desde el 2002 a la fecha convirti√©ndose en el Boquita de Ruanda. APR quiere decir “Armada Patri√≥tica de Ruanda” (Arme√© Patriotique Rwandaise FC). Fue formado durante las negociaciones de paz por la guerra civil a principios de los 90′s por los miembros del Frente Patri√≥tico de Ruanda (el RPF), un grupo de tutsis refugiados en Uganda. Los tutsis son una minor√≠a que representa el 15% de la poblaci√≥n de Ruanda a la cual los belgas le dio el poder al momento de la descolonizaci√≥n. La diferencia entre hutus y tutsis que gener√≥ un genocidio infernal fue hecha por cuestiones administrativas por la forma de la nariz y la altura de los ruandeses. Los belgas son los reyes mundiales de hacer cagadas en √Āfrica. Despu√©s del genocidio del ’94 , el RPF liber√≥ el pa√≠s e metieron a Paul Kagame (al fin un pol√≠tico honesto‚Ķ con su apellido) como Presidente en elecciones muy re√Īidas con el neoliberal Paulo Vicio que gritaba a los cuatro vientos que para que le alcance a gobernar el pa√≠s necesitaba una bolsa. A partir de ah√≠ pudieron jugar al f√ļtbol tranquilamente.
(m√°s…)

Turrismo aventura: Club Bochófilo Bochazo

No sabemos qu√© ten√≠a en la cabeza quien le puso el nombre, tampoco sabemos qu√© ten√≠a en la cabeza el socio n√ļmero uno, ni el dos, ni los miles de socios que tiene a lo largo y ancho de la ciudad de San Vicente, en Santa Fe. Pero lo que s√≠ tenemos es la necesidad de homenajear semejante idea con una peque√Īa semblanza de la historia del club.

Desde 2001, y tras una fusi√≥n con la escuelita de f√ļtbol Sarmiento, el Boch√≥filo Bochazo comenz√≥ a disputar oficialmente partidos de la Liga Rafaelina junto a equipos de la talla de Uni√≥n y Libertad de Sunchales o Deportivo Susana (!).

Actualmente juega en Grupo B de la Zona 4 y le va bastante bien, encabeza las posiciones en una zona muy disputada junto a Tiro Federal de Moisesville, La Hidra√ļlica y Deportivo Tacural. No tenemos puta idea para qu√© sirve ganar la zona, ni luego el grupo, ni siquiera la Liga.

¬ŅCu√°l es la ventaja comparativa entre jugar en el Club Bochofilo Bochazo o hacerlo en Deportivo El Soberbio, el Boching Club General San Mart√≠n de Ang√©lica o en Tre Penne de San Marino? Los entrenamientos, sin dudas.

Pasamos a detallar un día en el Bochazo:

  • 8.00 AM¬†¬†¬†¬†¬† Suena el despertador. Ringtone: Boch√≠n tirado desde metro sesenta.
  • 8.30 AM¬†¬†¬†¬†¬† Desayuno en la concentraci√≥n. Mate cocido con bizcochitos, frente a la cancha de bochas mientras Don Asencio, Arist√≥bulo y Agapito discuten por cent√≠metros (!).
  • 10.00 AM¬† Trote liviano. Entrenamiento con pelota, “no vale chumbar”, solo tirar un bochazo largo.
  • 14.00 PM¬†¬† Tras una ducha colectiva los jugadores duermen una siesta reparadora. Algunos juegan a la play, pero el juego preferido de la mayor√≠a es el Cerebr√≥filo magichazo.
  • 17.00 PM¬†¬† No hay presupuesto para merienda, dos paquete de Pepas Futuro de kilo para la muchachada y a entrenar.

El t√©cnico, filomenottista, les prohibe tirar bochazos. La comisi√≥n directiva tiembla. La barra, filoborrachista del tablonazo, interrumpe la pr√°ctica al grito de “jugadooooooores”, quienes empiezan a revolearla sin miedo, total su futuro est√° ligado al primer socio, aquel que puso la piedra basal de un porvenir lleno de pelotazos, rechazos, puntinazos y todo azo posible. Eso s√≠, con amor.

Argentinos que hacen o hicieron turrismo: Todos. También hay santafesinos (?), pero son los menos.

Probabilidades de baldosear en ese club: 0%. En el Bochófilo se bochacea o como mucho se bochofilea (?).

Jugadores que se adaptan al perfil del club: Sino decimos Ponce, Bochini y Maschio se va a llenar de comentaristas ad hoc. Mauro Laspada, Walter Luján y Walter Samuel, Alexis Ferrero y Mefístoles Páez no pueden faltar.

Turrismo aventura: CD Parrillas One

Alberto Chirola Rodr√≠guez podr√≠a ser, tranquilamente, amo y se√Īor de este maravilloso equipo hondure√Īo, due√Īo de todas las miradas en los terceros tiempos y concentraciones, apasionados por el metegol, ping pong y torneos interclubes de truco y cualquier otro tipo de competencia de fuste, entre las que se encuentran, sin dudas, los campeonatos de morr√≥n asado y choribailar√≠n.

La historia del Club Deportivo Parrillas One es intrascendente, salvo por el casiascenso a la m√°xima categor√≠a a fines de 2010. Los peri√≥dicos hondure√Īos dan cuenta de un tejemaneje grondonesco en la designaci√≥n de quienes juegan en la A y en la B (Dani, no, no te pod√©s mudar de continente) y quiz√°s en este temporada no act√ļe en primera (o s√≠, hay que preguntarle al ferretero).

El estadio Francisco Moraz√°n, donde juegan de prestado, alberg√≥ grandes conciertos de artistas internacionales tales como Daddy Yankee, Marco Antonio Sol√≠s o Vilma Palma e Vampiros (!) y los partidos de los Racing e Independiente hondure√Īos: Marath√≥n y Real Espa√Īa. Para poner blanco sobre gris (porque el fobal hondure√Īo no llega a tanto) uno de los m√°ximos goleadores de la historia es Danilo Tosello y el equipo clasific√≥ a dos mundiales; en Sud√°frica logr√≥ un punto al igualar con Suiza y tan solo perdi√≥ 0-2 con el luego campe√≥n, Espa√Īa. A nivel continental, los clubes hondure√Īos tienen dos copas de la Concacaf (ambas veces gan√≥ Olimpia) y est√°n por debajo de Surinam (!) y El Salvador.

Luego de este prefacio intrascendente, hablaremos de algo muy √ļtil a la hora de pensar en buscar destino (tur√≠stico) para un jugador con poco espacio para mostrar sus cualidades: el f√ļtbol hondure√Īo, y en especial el Parrillas One.

Evidentemente el club fue fundado, no sabemos cuando, pero poco importa a la hora de cobrar en lempiras, comerte una baleada y poder viajar a conocer los Cayos Cochinos (?). Por ahora, y hasta que el presidente deje de patearle el escritorio al mandam√°s de la Avenida Roble (!), el club parrillero permanecer√° en la segunda divisi√≥n. No hay datos sobre argentinos que hayan defendido los colores del equipo matarife (!), pero s√≠ un valiente colega que juega en el ascenso, Patricio Negreira quien se desempe√Īa en el Uni√≥n Ajax y puede ayudar a la adaptaci√≥n, porque un chulengo patag√≥nico no es facilmente reemplazable y el trenzado de un chinchul√≠n a mil metros de altura no es lo mismo que hacerlo en un galp√≥n de Los Polvorines.

Argentinos que hacen turrismo: Por suerte la bandera nunca se manchó (!).

Jugadores que se adaptan al perfil del club: Antes de escribir esto fui a confesarme tres veces, rec√© seis Idishe Mame, me com√≠ 12 horas de meditaci√≥n budista y le√≠ los 7 libros de Stamateas; igualmente no pude resistirme. Cristian Fabbiani tiene un busto en la puerta con la inscripci√≥n “Gracias por mostrarnos el camino”. Tambi√©n podr√≠an ir de cabeza Joselito Vaca, Claudio el novillo Garc√≠a, Marcelo Gordo Vega. Aclaraci√≥n: el que hace un chiste con Ronaldo se come un bife (?).

T√©cnicos que se adaptan al perfil del club: Am√©rico Rub√©n Gallego, Antonio Mohamed, V√≠ctor P√ļa y Marcelo Bielsa.

Periodistas con posibilidades de cubrir los entrenamientos: Cecilia Bonelli. Y sí, lomo, nalga y pechito. All inclusive (!).

Probabilidades de baldosear en este club: Las mismas que comerte un paty en la Estación Km 34 del Tren Temperley-Haedo y no terminar hospitalizado.

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