Antes que los Beatles, sí. Y antes que su vecino rojo, también. El Everton Football Club fue el primer gigante de la ciudad de Liverpool y tuvo a la cerveza como protagonista en tramos importantes de su historia.
Nacidos en 1878, The Toffees no solo ganaron varias copas en el siglo XIX. También adquirieron popularidad. Y crecieron de tal manera que tuvieron que alquilar un estadio acorde a la gente que movían. Fue así que en 1884, el Presidente del Everton, Johm Houldin (empresario cervecero que llegó a ser Alcalde de la ciudad), contactó a su amigo John Orrel, otro empresario de la cerveza que tenía un escenario ideal para la práctica del fútbol: un tal Anfield. La birra comenzaba a fermentar.
Ese mismo año, los azules debutaron en su flamante casa con un triunfo 5 a 0 ante el Earlestown, marcando el inicio de una era que se rompería en 1891, cuando el ambicioso Houldin le compró el estadio a Orrel y decidió aumentar el alquiler en un 150%. ¿Razones? El tipo era fundamentalmente un emprendor que fabricaba cerveza artesanal en Palermo hombre de negocios y miembro del Partido Convervador, que veía en el club la posibilidad para crecer políticamente.
El resto de los directivos del Everton, mayormente liberales e impulsadores del movimiento abstemio, no soportaron semejante atropello del cervecero y decidieron pegar el volantazo para mudarse en 1892 a Goodison Park, su actual hogar. ¿Y Houldin? Se quedó absolutamente solo, pero con Anfield en su poder, así que no dudó en fundar su propio club para ocuparlo. ¿El nombre? Everton Athletic, que por cuestiones legales no tardaría en cambiar su denominación a…Liverpool FC. Ese mismo día nació el derbi de Merseyside. La birra se pudrió.
Sin los éxitos internacionales de su vecino, el Everton es de todos modos uno de los 4 clubes más ganadores de la Primera División, teniendo además el récord de temporadas disputadas, nada menos que 114. ¿Cuántas ligas ganó? Nueve, teniendo su pico de esplendor en la temporada 1984/85, cuando además obtuvo la Recopa de la UEFA.
Tras varios años en los que no cosechó demasiadas alegrías, el Everton comenzó a reposicionarse en el plano local a partir de la temporada 2002/03, coincidiendo con la aparición de un pibe blanquito de cachetes colorados, casi como cualquier borrachín británico que uno puede encontrarse en los pubs de Liverpool. ¿Su nombre? Wayne Rooney. Solo tardaría dos temporadas en ser transferido al Manchester United.
En 2004, The Toffees retomaron aquella primera relación con la cerveza, cuando firmaron un contrato con la tailandesa Chang. Sí, esos elefantitos que se vieron en la camiseta azul durante 13 años (una de las relaciones comerciales más extensas), decoraron la última etapa del club, en la que pasó de todo. Desde la llegada de Fellaini hasta Stallone transformándose en el hincha más famoso después de Paul McCartney. Todo, menos campeonatos (?).
Pero si de momentos baldoseros hablamos, tenemos que centrarnos en lo que pasó en agosto de 2012, cuando el Everton recibió al AEK de Grecia. El partido estaba 3 a 1 para los locales, cuando el histórico Tonny Hibbert (más de 300 partidos en el club) tomó la responsabilidad de ejecutar un tiro libre. Hasta ahí nada raro, salvo por el detalle de que el defensor jamás había hecho un gol y nadie sabía por qué había agarrado la pelota. O sí.
Unos años antes, los hinchas del Everton habían prometido que si por algún milagro Hibbert algún día la metía, invadirían la cancha. ¿Y qué pasó? Basta con darle play al video.
#FueraDeStock: En 2009, los hinchas del Everton prometieron invadir la cancha si Tony Hibbert (casi 300 PJ) hacía su primer gol. Y bueno. pic.twitter.com/zTTG99x2JX
— En Una Baldosa (@enunabaldosa) 27 de octubre de 2016
Obviemos el detalle que el partido era un amistoso para homenajear al propio Hibbert. Siempre es buen motivo para festejar.
En Una Baldosa 
Que vuelvan las invasiones de campo
Me gustaMe gusta
Cómo me gusta el rugido de las hinchadas inglesas cuando festejan un gol. Sin dudas Inglaterra sigue siendo el mejor lugar para jugar y ver fútbol, sobre todo por un detalle que parece una boludez pero no lo es: lo respetan. Hace más de 100 años que hay fútbol y no cambiaron ni una coma a pesar de los millones que lo mueven.
Me gustaMe gusta
No olvides a los Hooligans. O al Desastre de Heysel.
Los espectadores del fútbol inglés están así porque aprendieron luego de tremenda sanción que se comieron con lo segundo.
Me gustaMe gusta
Los hooligans no cambiaron, todavía existen, lo que se hizo fue subir los precios de las entradas y llenar de butacas para dejarlos fuera de la cancha, nada más. Pero cuando pueden ir al exterior con los clubes o la selección, ahí se vuelven a ver, mirá la última Eurocopa el quilombo entre ingleses y rusos. Barrieron la mugre bajo la alfombra nada más.
Me gustaMe gusta
¡Cambiaron un montón los ingleses! Antes tenían un fútbol mucho más sucio y parecido al italiano o al argentino, canchas embarradas, patadas, quilombos… a principios de los ’90 ellos inventaron el concepto de «superliga» que ahora tenemos nosotros, separando a la Premier League de la Football Association, mierda carajo!
Me gustaMe gusta
sí pero no cambiaron las tradiciones, hace 150 años que juegan la FA Cup de la misma forma, si el Arsenal tiene que ir a jugar contra un equipo de un bar de Sheffield (?) van igual, ahí no hay mariconadas. Juegan en Navidad, en año nuevo, los técnicos laburan tranquilos, lo único choto es tanto magnate ruso, árabe y chino que se está metiendo ahora pero bueno les ponen algunos límites, no se dejan bastardear como las ligas italiana y española que son capaces de jugar a las 4 de la mañana si queda mejor para el prime time asiático. Respetan un poco más a su público, los tanos juegan la supercopa en China, dejense de joder.
Me gustaMe gusta
ah si si, en eso estamos de acuerdo gxg. No como el espanto de la Copa Argentina y las canchas neutrales
mierda, carajo!
Me gustaMe gusta
hermoso post, todo ultra baldosa, desde el ̶a̶c̶e̶i̶t̶e̶ ̶d̶e̶ ̶o̶l̶i̶v̶a̶ ̶ extra virgen de Tony Hibbert que para verle la cara a Dios despuès de 8 millones de años en el Everton le tuvieron que dar unos morlacos a los del AEK, que por guita te entregan a la madre pronta y entangada, hasta el cabeza de micròfono de Fellaini metido en el Tuk Tuk de la cerveza asquerosa esa que la deben estirar con sudor de bolas de kickboxer
p.d: està todo bien con el Everton, pero con apodo de caramelito de dulce de leche no podès pretender que no te la pongan
Me gustaMe gusta
El video del gol del Dr.(?) Hibbert es de las cosas más geniales que hay. No me gusta que en el derby de Merseyside las hinchadas se lleven re bien, y prácticamente ni se puteen. Tampoco quiero que se caguen a tiros, solamente busco un equilibrio (?).
Me gustaMe gusta
FELLAINI: los unicos «Pelones» con onda son el Pibe Valderrama y Disco Stu… a seguir participando
Me gustaMe gusta
Visionario el Pibe: usar un look de los años 60 en plenos 90, una década antes que empiece la modita retro(?).
Me gustaMe gusta
Me gustaMe gusta
Que buena idea para el sacar de virgo a Vergini, en vez del AEK de Grecia traemos a Jorge Wilstermann
Me gustaMe gusta
Espera ¿Los «conservadores» le dan a la birra y los «liberales» son abstemios?
Por cierto Rooney está de vuelta en su barrio.
Me gustaMe gusta
Las de 300 sin ponerla??? Seria como el Racing de alla pero en el cuerpo de un jugador????
Me gustaMe gusta