Alberto Chirola Rodríguez podría ser, tranquilamente, amo y señor de este maravilloso equipo hondureño, dueño de todas las miradas en los terceros tiempos y concentraciones, apasionados por el metegol, ping pong y torneos interclubes de truco y cualquier otro tipo de competencia de fuste, entre las que se encuentran, sin dudas, los campeonatos de morrón asado y choribailarín.

La historia del Club Deportivo Parrillas One es intrascendente, salvo por el casiascenso a la máxima categoría a fines de 2010. Los periódicos hondureños dan cuenta de un tejemaneje grondonesco en la designación de quienes juegan en la A y en la B (Dani, no, no te podés mudar de continente) y quizás en este temporada no actúe en primera (o sí, hay que preguntarle al ferretero).

El estadio Francisco Morazán, donde juegan de prestado, albergó grandes conciertos de artistas internacionales tales como Daddy Yankee, Marco Antonio Solís o Vilma Palma e Vampiros (!) y los partidos de los Racing e Independiente hondureños: Marathón y Real España. Para poner blanco sobre gris (porque el fobal hondureño no llega a tanto) uno de los máximos goleadores de la historia es Danilo Tosello y el equipo clasificó a dos mundiales; en Sudáfrica logró un punto al igualar con Suiza y tan solo perdió 0-2 con el luego campeón, España. A nivel continental, los clubes hondureños tienen dos copas de la Concacaf (ambas veces ganó Olimpia) y están por debajo de Surinam (!) y El Salvador.

Luego de este prefacio intrascendente, hablaremos de algo muy útil a la hora de pensar en buscar destino (turístico) para un jugador con poco espacio para mostrar sus cualidades: el fútbol hondureño, y en especial el Parrillas One.

Evidentemente el club fue fundado, no sabemos cuando, pero poco importa a la hora de cobrar en lempiras, comerte una baleada y poder viajar a conocer los Cayos Cochinos (?). Por ahora, y hasta que el presidente deje de patearle el escritorio al mandamás de la Avenida Roble (!), el club parrillero permanecerá en la segunda división. No hay datos sobre argentinos que hayan defendido los colores del equipo matarife (!), pero sí un valiente colega que juega en el ascenso, Patricio Negreira quien se desempeña en el Unión Ajax y puede ayudar a la adaptación, porque un chulengo patagónico no es facilmente reemplazable y el trenzado de un chinchulín a mil metros de altura no es lo mismo que hacerlo en un galpón de Los Polvorines.

Argentinos que hacen turrismo: Por suerte la bandera nunca se manchó (!).

Jugadores que se adaptan al perfil del club: Antes de escribir esto fui a confesarme tres veces, recé seis Idishe Mame, me comí 12 horas de meditación budista y leí los 7 libros de Stamateas; igualmente no pude resistirme. Cristian Fabbiani tiene un busto en la puerta con la inscripción «Gracias por mostrarnos el camino». También podrían ir de cabeza Joselito Vaca, Claudio el novillo García, Marcelo Gordo Vega. Aclaración: el que hace un chiste con Ronaldo se come un bife (?).

Técnicos que se adaptan al perfil del club: Américo Rubén Gallego, Antonio Mohamed, Víctor Púa y Marcelo Bielsa.

Periodistas con posibilidades de cubrir los entrenamientos: Cecilia Bonelli. Y sí, lomo, nalga y pechito. All inclusive (!).

Probabilidades de baldosear en este club: Las mismas que comerte un paty en la Estación Km 34 del Tren Temperley-Haedo y no terminar hospitalizado.

¿A quién se le puede ocurrir ponerle Tio Sam a un club de fútbol? Evidentemente a un tipo que está mal del marote, borracho o a un brazuca vende patria… y encima arleco.

La institución está ubicada en la ciudad de Niteroi, la hermana pobre y tonta de Rio de Janeiro, esa ciudad medio chota que está cruzando un puente (onda Neuquén y Cipoletti, pero con la diferencia que acá una tiene playa, historia, clubes de verdad y minas en bolas) y que parece la calle Warnes, pero a lo brasileño.

Fundado en 1990 tras la huída de sus dirigentes desde una favela carioca hacia la ciudad que los alberga actualmente, se llamó inicialmente Helénico y además de dedicarse al fóbal, vendían algunas sustancias actualmente prohibidas en casi todo el mundo, incluso esas inofensivas que consume Archubi.

Niteroi los recibió con los brazos abiertos y en breve comenzaron a destacarse; en 1995 ganaron el torneo de cuarta división estatal y al año siguiente el de tercera, pero se autodesafiliaron por problemas presupuestarios y por una grata sorpresa: en el futsal hacían capote. Ganaron consecutivamente los torneos estaduales de 1993 al 97 y repitieron en 2004.

Según el famoso (?) bloggero Harrison74 el Tio fue de los primeros clubes serios en materia de fulbito en cancha de mentirita, con concentración, gimnasio y hasta una chica para brindar servicios especiales a los jugadores. Pero parece ser que se cortó todo después del 11 de septiembre de 2001, cuando la embajada yanqui dejó de tirarles unos mangos, una coke y papas McCain. Los socios propusieron cambiarle el nombre, pero ningún gobierno aceptó darle guita a un club por ponerse «Chilotes», «Paragua» o «Polacos roñosos».

El equipo de los vendepatrias no tiene web, tampoco correo electrónico, pero sí un teléfono de uno de los fundadores, así que si ya no estás para correr 90 minutos, ni 100 metros de largo pero aguantás dos tiempos de 20 y la movés un poco, te pasamos el phone (21) 2628-0492 ¡Call US!.

Ah, ¿por qué le pusieron Tio Sam además de por vende patria y garcas? Porque según el grupete de fundadores, a los yanquis les va re bien, y les iba a traer suerte (!).

Argentinos que hacen turrismo: Algún hippie que se volvió caminando de Bahía, tras quedarse sin una tuca ni canutillos para las pulseritas.

Jugadores que se adaptan al perfil del club: Puff. Pablo Mastroeni a la cabeza; Mariano Pernía; Lucas Barrios; Mauro Camoranesi; Verón no, dólares no acepta.

Técnicos que se adaptan al perfil del club: Bora Milutinovic.

Probabilidades de baldosear en este club: La CIA no brinda esta información.