¿Vieron que las mujeres corren atrás de una fuerza mayor que les dicta como se tienen que cortar el pelo? Bueno, resulta que los hombres también. Solo que la inspiración no viene de una revista especializada, sino de algo que les llega semanalmente a todos sus televisores: el fútbol.

Por supuesto que esto, como todo, se potencia en época de Mundial. Afortunadamente para la comunidad entera, los cambios en estas modas fueron documentados exhaustivamente por Panini en sus -ya casi de culto- álbumes.

Yo, como mujer, recuerdo particularmente el furor por el mowhak de Beckham y el flequillo + pelada de Ronaldo (lamentablemente ninguno llego a ser retratado por Panini), pero luego de una breve encuesta entre muchachos, note que la inspiración puede provenir de las fuentes mas diversas.

Desde Miroslav Klose pasando por Seedorf y El Niño Torres, solo un par me menciono a David Beckham.

Okey. A continuación, un breve estudio sociológico de las tendencias capilares que marcaron los mundiales desde el 70 hasta la actualidad.

1970

Patillas, bigote y pelo largo con volumen armaban un equipo que mucho distaba de lo virtuoso de La Naranja Mecánica holandesa.
Todos vimos fotos de un tío/ padre portando un look como el de estas figuritas. ¿Por qué? No hay porque. Simplemente parecía una buena idea para la época y aparentemente aun no había llegado el calentamiento global.
Destacado: Ronnie Hellström de Suecia por el mejor mashup de todo lo arriba mencionado.

1980

Los 80 tuvieron su propio jugador estrella indiscutido. No fue Maradona pero casi, tal vez inspirados por “El Diego”, la gloriosa permanente fue la protagonista.
Como si ganar un Mundial no uniera suficientemente a la comunidad, por primera vez en la historia, hombres y mujeres también estaban en el mismo equipo a la hora de ir a la peluquería.
El bigote, sin embargo, opcional para ellas.
Destacado: El combo permanente + bigote + mullet de Rudi Völler.

1990

Los 90 se resumen en pelos extra largos y rezagos de otras décadas. ¿La vedette? Las rastas. En ninguna otra década se imprimieron tantas rastas en un álbum (en jugadores no africanos). ¿El bello facial? Sale el bigote reemplazado por la chiva. Estilo llevado al extremo por Alexi Lalas.
Destacado: Henrik Larson por confundir a toda una generación al usar rastas siendo bastante caucásico y, convirtiéndose así, en el antecesor de Nahuel Mutti en Verano del 98.

2000

Los dos mil tuvieron dos características muy marcadas: la selección no pasando nunca de cuartos de final y el uso masculino de la planchita.
La permanente desapareció allá junto a la ultima década que había visto a Argentina llegando a una final.
La tradicional vinchita (que aun popula la cabeza de muchos jugadores estancados en el tiempo) fue la aliada incondicional de las cabelleras lacias de Beckham y compañia.
Destacado: Santi Cañizares adelantándose al furor del platinado, que estallaría recién en la siguiente década.

2010

A partir de 2010 el “rebajado a los costados” desplazó a casi cualquier otro estilo y la planchita fue directamente reemplazada por su versión mas extremista: el alisado. En 2018 la raya marcada (donación a la causa de Cristiano Ronaldo) y el jopo en todos sus formas y expresiones ocupan todo el álbum sin dejar de lado ninguna religión/ cultura. La barba al estilo “colgué y no me afeito hace 3 días” es lo que va en términos de bello facial.
Destacado: Según estadísticas de Google, hoy por hoy el muchacho promedio googlea “corte Dybala” antes de pasar por la peluquería, créanlo o no.

Fuera de serie

Y para cerrar, distintos que nunca correspondieron a las tendencias de su época y, por eso, merecen este reconocimiento.
El próximo mundial empieza en una nueva década, veremos que nos depara tanto en tendencias capilares como en gloria mundialista.

Todos en algún momento fuimos culpables de alimentar las comparaciones odiosas entre el fútbol argentino y el europeo, pero ¿hay en realidad tanta diferencia entre ellos?

A ver, sí hay pequeños temitas como el que no te manosean en búsqueda de objetos contundentes y estupefacientes antes de entrar, la gente está acomodada dignamente, los planteles no viajan en micros escolares y los baños de los estadios compiten tranquilamente con algunos de nuestros shoppings.

Pero, como hacemos usualmente en esta sección, nos vamos a concentrar en parámetros sociológicos para analizar a los hinchas de ambos lados del charco, con el fin de demostrar que esta brecha no es tan profunda como parece ser y que, por lo menos en tema público, podemos dar pelea.

Por ejemplo, en ambos continentes existe el hincha con complejo de superhéroe. Impecable el Superman segunda marca de este señor del Leicester, aunque la B roja del cinturón no te la robo. ¿El nuestro? Detiene maleantes posta y se tirotea por las calles de Lanús, así que ya ganamos.

Siguiendo con el tema disfraces, es inevitable que, acercandose el mes de diciembre, se popularice Papá Noel. Hombres que refunfuñan a la hora de interpretar a este ícono para las criaturas en Nochebuena, pero no tienen problemas en lucir el disfraz en la vía publica para ir a la cancha.

Si nos comparamos con el viejo continente, nada tiene de heroico vestirse de Santa Claus cuando la Navidad te cae en invierno. Hablemos cuando se vistan del Diego del Polo Norte con 35° de térmica, como los gladiadores de las populares argentinas.

Y si de comparaciones odiosas hablamos, el duelo Champions League – Copa Libertadores ha sido la grieta en más de una mesa. Lo seguro es que tanto acá como allá, cada hincha se fabrica su propia réplica con lo que tiene en casa.

Las Champions de utilería de ellos sumaran puntos por una terminación impecable, pero si no te conmueve el encanto casero de una bola de telgopor recubierta en papel aluminio, naciste sin alma. Más cuando sabés que algún niño amaneció sin el hombrecito de su trofeo, para que papá pueda coronar una copa con pretensiones hiperrealistas.

Por último, un boca de urna totalmente arbitrario dio como resultado que, en el fútbol local, el accesorio más usado es el gorro piluso. En Europa, la ganadora es la ya famosa bufanda. Si bien el piluso no cumple esa función de ser levantado cual bandera, sí sirve para comunicar de que club es hincha quien lo usa (lo que, honestamente, es lo único que importa).

Las bufandas también se popularizaron en las tribunas argentinas, aunque no creo que jamas incluyan el nombre de un DT, a menos que el hincha quiera arriesgarse a comprar una nueva cada cinco fechas.

Si sumamos, además, que los europeos nos roban algunas canciones de cancha, todas las promesas locales y olvidamos los incidentes de algunos clubes del ascenso combinados, la ecuación se empareja bastante…

La realidad es que capaz no, pero seamos menos duros a la hora de juzgar a la Patria, por lo menos en vísperas de Mundial.

A esa edad, ya no le das bola al tema dress-code. La cancha es el único lugar al que podes ir vestido sin la censura de tu señora. Además, te toca abandonar las sutilezas a la hora de alentar. Sos inimputable, hermano.

En caso que no lo recuerden, esta sección se basa fundamentalmente en analizar los comportamientos sociológicos del hincha del fútbol argentino usando la moda como excusa.

Cuando el ropero no te ofrece nada con los colores correctos, pero esa camiseta vintage del 97 ya no te baja por los pectorales, siempre podés acudir a lo que voy a llamar «La simpatía ideológica».

En el fútbol hay dos tipos de clubes: los que producen estrellas y los que las compran. Argentinos Juniors es apodado el semillero del mundo y el Borussia Dortmund es saqueado de jóvenes promesas todos los años por el millonario Bayern Munich. Razón suficiente para ser el único vestido de amarillo en un mar de casacas rojas.

Si todo falla, siempre te podés poner la camiseta de la Selección, aunque !Ojo! En estos últimos años sin visitantes, la albiceleste se convirtió en la vestimenta universal del infiltrado undercovered y ya todos lo saben, así que por lo menos aprendete el cancionero.

Como se imaginarán, esta entrada no trata de polleras literalmente.

A esta altura, la mayoría ya sabe de qué va esta sección: agarramos un grupo de hinchas anónimos e invisibles de las canchas del país y reivindicamos su existencia usando a la moda como excusa.

Hoy nos reúne uno de los personajes más odiados para los que nos toca mirar desde afuera, aunque curiosamente a los protagonistas eso poco les preocupa.

Hoy hablamos de “Los pollerudos”, novios abnegados que a veces aman a su novia incluso mas que a al club de sus amores.

Son fácilmente reconocibles porque: 1) Van aferrados a su pareja como si estuviesen marcando a Jan Koller en un tiro libre. 2) Se esmeran en su higiene un poco más que el promedio (ir a la cancha ahora es una cita). 3) Hay un grado importante de simbiosis entre su ropa y la de su novia (una gran parte abandona la camiseta en pos de lograr esto).

En este caso, este hincha de Ferro también tuvo que abandonar la birra del ritual de la previa – probablemente también la previa- para cambiarla por la sobrevaluada gaseosa del “cocacolero” local.

Pero si una chica te banca yendo a ver a Defensores de Belgrano ya es algo serio. Es más raro que ver ahora a Rumania en un mundial. Por eso entendemos en este caso el apego y que usen el mismo modelo de anteojos de sol.

Además, ¡eh! Todavía sigue siendo mejor que el que deja de ir a la cancha del todo ni bien se empareja, así que respeto.

Y si hablamos de simbiosis estilística, no pueden faltar el grupo al que cariñosamente llamaré “los hermanos”. Probablemente ni ustedes me crean que estos chicos no lo son y que sean menos demostrativos que una hinchada alemana sobria no ayuda.

Además de su parentesco físico y la visión disminuida, los une también esa onda estudiante de Filosofía y Letras (tan popular en las tribunas de su amado Ferro).

Y a pesar de que la creencia popular dice que el apego extremo es sólo los primeros años de relación, estos dos tortolos -con el mismo gusto por los lentes aviadores y color el azul- refutan esa hipótesis.

Créanme, soy una persona que ha visto señores volverse desde la cancha de River hasta el auto estacionado en Puente Saavedra porque la señora no quería tirar algo en el cacheo. El amor no tiene límites.

A otros sacrificios como dejar la birra, los amigos y arreglarse para ir a la cancha se le suman: donarle tu buzo cuando cae la noche (aunque te estés cagando muriendo de frío vos también), bancarte que diga todo el tiempo que el 7 es churro (pero ojo si se te van los ojos atrás de unas calzas), que grite goles en offside y que te pida que la acompañes al baño en pleno primer tiempo…¡Ah! Y toca pagar todas las consumiciones.

Algunos pollerudos destacados son: David Beckham, el «Poroto» Cubero y los señores Wanda Nara.

Sin embargo, todos somos susceptibles a enamorarnos por lo que todos potencialmente podemos ser -chicos y chicas- protagonistas de un post como este.

Antes de enojarte con un amigo, reflexioná. Mañana el pollerudo podés ser vos.

En el último post de esta sección abordábamos como evolucionó moda del ya casi extinto hincha rollinga, hoy nos toca estudiar la vestimenta de uno de los protagonistas mas sacrificados de la hinchada argentina moderna: el administrativo full-time.

Ya sea para encajar los horarios de TV, porque vivís lejos del estadio, porque tu equipo está en el ascenso o porque juega la Libertadores/ Sudamericana -ni te cuento si es un año de Mundial-… De la muerte y de ir directo del laburo a la cancha no se salva nadie.

Si tenés suerte, la fecha te agarra un Casual Friday pero en el peor de los casos te tenés que arreglar un lunes o martes. La sensación de pifiarle al código de vestimenta es similar a caerse sin malla a un asado con pileta.

Vos –irónicamente- vestido como un millonario mientras los demás vagan libremente en “joggineta”.

La ecuación distancia entre trabajo-casa y casa-cancha se vuelve fundamental, una parada para hacer un cambio estratégico te puede resolver la fecha. Si la ecuación no te da, te recomendamos vestirte en capas para que te puedas poner algo encima si el clima refresca -o sacarte si el partido se calienta-.

Es que vestido de administrativo -sin ese anonimato que te da el disfraz de hincha- ponés tu suerte en las manos de un Director de cámara maquiavélico que, con solo enfocarte en el peor momento, te puede arruinar una reputación de años en la oficina.

Olvidate si encima usaste la excusa del “tramite”.

Al horario ajustado de muchos encima se le sumar pasar a buscar a la criatura al colegio, lo que mata las pocas esperanzas que quedaban de pasar por el vestuario de casa.

Un trench como el del señor es tu mejor aliado, te lo podes cerrar y te protege la ropa “buena” de las inclemencias de la popular: lluvia, manchas de mayonesa, todo tipo de fluidos corporales y demás.

También, como en todos los ámbitos, existen los administrativos distintos, cracks tocados con una varita que te dan vuelta un mundano look de oficina con una camperita Adidas y unos lentes hipsters. Realmente dignos de imitar.

O sea, vas a seguir mejor vestido que el termo promedio, pero por lo menos el equipo femenino te lo va a agradecer. Ser un Mauricio Pellegrino, un Eduardo Domínguez o un Caruso Lombardi depende de vos.

En fin, la próxima que veas un administrativo en la cancha gritando desaforado al ritmo de la barra no te rías, solidarizate.

Todos fuimos o somos hinchas part-time.

Este post es una especie de estudio sociológico enfocado desde la moda sobre una de las mayorías que cada fin de semana puebla las canchas de la Argentina: Los Rollingas.

Esencialmente podemos separar a los rollingas que van a ver al club de sus amores en dos grupos:

El primero es el rollinga “oriyinal”, que conserva su estilo intacto desde 2004 (allá por la era pre-Messi).

El segundo equipo lo conforman, básicamente, los que arrugaron se fusionaron con otros estilos y se adaptaron a estos nuevos tiempos modernos que vivimos.

Reconocer a los del primer grupo es lo más fácil de este mundo ya que un porcentaje importante prefiere la remera de su banda “rockanrolera” de turno por sobre la del equipo de sus amores. Acorde a los ideales de su sagrado Rock n’ Roll, su poco respeto por la autoridad y su amor por las sustancias le traen inconvenientes en la zona del cacheo.

Así mismo, nueve de cada diez rollingas clásicos cortan sus propios flequillos lo que casi siempre culmina en resultados similares al de la selección en el Mundial de Japón.

El rollinga original viene en todos los talles. Si, plus-size también.

Al tener ya su corte de pelo de autor, el fanático vintage mantiene el resto de su look minimalista -más allá de su remera de los Rolling/ Camiseta del club de sus amores- solo agregará a su uniforme un par de anteojos de sol.

Y nada de esos modernos marcos “Cat-Eye”, “Aviator” u “Oversized” coloridos y tan amados por los plateístas. Los lentes del rollinga oscilan de unos negros y sencillos a unos a lo “Indio Solari”.

En cambio, el rollinga arrepentido intervenido fue virando hacia otros estilos como, puede ser, el “rockabilly”. Un par de tattoos ella y un arremangue de mangas para él…y listo. Ya sos parte de esta modernidad loca donde la que baja a pelear en la cola del Paty es ella.

Se los puede reconocer aún por algún tatuaje huérfano de sus antiguas épocas o por el flequillo de autor que la mayoría eligió conservar. Solamente un bigote bastó para reciclar a este simpatizante de Boca en un fan del Indie Under.

Cambiar, por ejemplo, una campera de jean por una campera Nike tipo “Boyfriend” te puede dar resultados más efectivos que cambiar a un técnico al que le están haciendo la cama.

De nuevo, el flequillo cortito o baby bangs -como lo llaman las fashionistas ahora- más fijo que el peinado de Pitana. El broche del pelo enganchado al pantalón nos da la pista que faltaba.

En fin, este fue un breve análisis de uno de los grandes y no suficientemente reconocidos actores del público futbolístico argentino.

Gracias por tanto y perdón por tan poco.