Adentrándonos un poco en aquella gran deformación que fue la Selección Nacional de Canadá que participó de México ´86, encontramos la historia del arquero Tino Lettieri quien, precisamente, aprovechó los beneficios de ser un jugador mundialista para abrazar su verdadera vocación…
Sin parentesco alguno con Gabriel, su verdadero nombre es Martino dejá de hacer mierda al Barcelona Lettieri y nació en Bari, Italia, el 22 de septiembre de 1957. Aunque tano de nacimiento, se crió en Canadá, donde se terminó de hornear como persona y comenzó a tomarle el gustito a estar debajo de los tres palos. Típico producto de mundo, durante su adolescencia abandonó su patria por adopción para irse a los Estados Unidos e intentar probar suerte con el fútbol.
Minnesota Kicks de la difunta North American Soccer League fue su hogar entre 1977 y 1981; después regresó a Canadá para jugar un año en Vancouver Whitecaps (1982/1983) y en 1984 se unió a los Minnesota Strikers, para luego retirarse del Fútbol Como Dios Manda, ese mismo año, defendiendo los colores de Canadá en los Juegos Olímpicos de Los Ángeles.
Como se ve que le gustaba probar con diferentes sabores, el bueno de Tino también fue el portero de los equipos de Indoor Soccer de todas aquellas instituciones y, es más, continuó haciéndolo una vez alejado de las canchas de once. Y fue ahí, curiosamente, cuando le llegó la chance de ir a una Copa del Mundo.
En el último semestre de 1985 y tras dejar en el camino a Haití y a Guatemala por la Primera Ronda de las Eliminatorias de la CONCACAF, el técnico de aquella selección de Canadá, Tony Waiters, le propuso a Lettieri ocupar el lugar de Paul Dolan -quién apenas contaba con 18 años- en vistas a la difícil Ronda Final ante Honduras y Costa Rica por una plaza en el Mundial.
El carismático arquero no solo aceptó, sino que también llevó consigo a su pajarraco de peluche, símbolo fetiche que, una vez conseguida la inédita clasificación, acompañaría a Canadá hasta el Estadio Sergio León Chávez de Irapuato.
Una vez en tierras aztecas, Lettieri también llamó la atención, pero esta vez por ser el último jugador en posar su humanidad sobre México, ya que no participó de la puesta a punto de su Selección porque tenía que jugar algunos partidos de Indoor Soccer y recién apareció por la concentración dos días antes del debut, sin (?).
Por esta razón, su técnico puso al joven Paul Dolan en el primer partido contra Francia y de paso también lo atendió: “Lettieri no se encuentra en la condición física idónea para jugar partidos al aire libre, por que únicamente ha disputado encuentros de fútbol sala”. Todo muy serio…
Pero claro, la pobre reacción de Paul Dolan en el centro que derivó en el gol de Jean Pierre Papin pero, por sobre todo, un pajarraco que le tiraron a aquel arquero y que detuvo el encuentro por algunos minutos fueron demasiadas señales como para hacer caso omiso: Tino Lettieri tenía más pasta para defender el arco de Canadá…
Poco amparado por un rejunte de voluntades que apenas lo ayudaron, el pobre de Lettieri se comió dos aceitunas ante Hungría y luego repitió la fainá faena en la despedida ante la Unión Soviética. A Canadá, se lo morfaron sin siquiera poner la mesa…
Siendo considerado como el punto fuerte de su equipo y también como uno de los mejores arqueros del Mundial, este precursor de Tony Meola aprovechó sus cinco minutos de fama para transformarse en el rey ¿De los penales? ¿De los centros? ¿De los mano a mano?
No, para transformarse en el rey de la pizza, ya que a los pocos meses y sin haber cumplido 30 años desestimó varias ofertas, abandonó el fútbol y consiguió una serie de créditos que le permitieron abrir “Tino´s Café Pizzeria”.
Habiendo ganado varios premios de gastronomía y ubicada en un punto neurálgico de Shorewood, Minnesota, el local se destaca por un punto fundamental: los domingos y los lunes se puede comprar dos grandes de muzza por 25 dólares y hasta hay galletitas gratis. Y, es más, entre porción y porción te podés cruzar con el propio Tino, a quién se le puede consultar, sin ningún tipo de pudores, por qué no invita a manyar a alguno de los muertos de hambre que jugaron el Mundial con él…
Bonus Track: siempre es buen momento para darse una panzada con “El Tiro Libre Despejado Por Una Barrera Propia”; el máximo hito histórico en una Copa del Mundo de aquel menjurje de solteros contra casados, llamados Selección de Canadá. Bon appetit…
En Una Baldosa 
llega dos días antes, lo quieren borrar pero aun así es titular. En el plano futbolístico, aunque se lo ve flojo de reflejos, la defensa no lo ayuda (los de arriba claramente tampoco). Después de todo eso, hoy no tiene drama en cobrar cara la pizza.
Salvo el pajarraco, hay poco para discutirle. Le falta una buena mina y pido el indulto (?)
y ojo que él y todos los fiambres que lo acompañaron deben tener mejor pasar que varios de los que llegaron lejos en aquel mundial
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Desde Tino Lettieri a Robin Scherbatsky: Oh Canada!
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el mundo del futbol siempre esta lleno de este tipo de cabalas ridiculas, como la del pajarito de lettieri, tendrian que hacer una nota sobre eso algun dia…igual, quiero recalcar que en el partido con hungria los de el gr*f*co pusieron a samuel , el 2 de canada, como la figura del partido, e incluso dijeron en la cronica que, hasta el primer gol de los hungaros, los canadienses se la bancaron bastante bien.claro que los hungaros no eran una maravilla( se comieron 6 con los rusos y 3 con los franchutes ). otro dato curioso es que ese equipo de canada estaba lleno de extranjeros y eran pocos los jugadores nacidos en suelo canadiense. lo que no es de extrañar , en un pais donde al futbol no le dan pelota.pero bueno , al menos se dieron el gusto de jugar un mundial, algo que muy pocos han podido hacer.
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Por favor miren el segundo gol dios mio los centrales estaban mas abiertos que las piernas de ayelen paleo
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Se podrá decir lo que quieran, pero el tipo jugó un Mundial.. quizas ni el mismo se dé cuenta de lo que eso significa en lugares donde el futbol si importa y mucho. Canadá (junto con Zaire 74) debe ser de las deformaciones más bufonescas de los Mundiales modernos (de 1970 para acá) pero ambos coinciden en algo positivo.. las casacas la rompen!
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Sobre barreras propias,existe una táctica llamada «Barrera Watford»,que el técnico ingles Graham Taylor utilizo en Watford FC,que consiste en una barrera propia que tapa al pateador de la vista del arquero y justito entes patear la barrera se desarma y todos corren en diferentes direcciones,quien sabe,quizá esa fue la intención del técnico canadiense,y los jugadores no lo captaron…
Una foto de la tactica:
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y que querés? Para mì un mostro de la vida el loco de mierda este, un grosso: Jugó al fútbol, se puso una pizerìa, crá total. Respecto a Canadá que se yo, no se puede discutir nada, no es su deporte madre
Aguante el Gaby Lettieri que es vecino che!
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Que vuelvan los productos Lheritier.
La «gran» cagada de Paul Dolan en el partido contra Francia fue un cagadón, es cierto, pero para un pibe de 19 años y nivel bajo, de una selección falopa y contra la Francia de Platiní
Sánchezno es tan grosera, nada que no veamos los fines de semana.Me gustaMe gusta
Recién arranca el año, pero este post va a estar entre los mejores #Nostradamus. No caí en lo de los sabores hasta que vi lo de la pizzería, me meé de la risa.
La pizzería parece de 10, encima te mete el cafecito ahí abajo, recién molido… Qué hambre, me fui a morfar, un abrazo grande.
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Nacho cuándo carajo arrancás el año vos? Yo estoy hasta la pija ya!
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Un jovensísimo Pagani jugaba de 3?
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No recuerdo si Solo Futbol o El Gráfico le pusieron 8 puntos de calificación a Dolan en el partido contra Francia.
Para mi que una selección de un país tan poco futbolero como Canadá pierda 0-1 contra la Francia de Platini (la mejor Francia de la historia, incluyendo 1998), y 0-2 contra rusos y húngarons no es ni un fracaso ni un papelón. No entiendo al que los comparó con Zaire. ¿Que queda para El Salvador del ’82, Haití del ’74 o el propio México del 78?. Tdoas verdaderas deformaciones y en el caso de los aztecas sin ningún atenuante de falta de experiencia o de bajo interés nacional por el fútbol.
Ahora, en orden a mascotas ridículas, les recomiendo vean la que usaba el arquero Mo Heng, de la inclasificable Indias Holandesas en el Mundial de 1938. Está en el documental FIFA Fever y, supongo, también buscando un poco en la web.
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Raul Rossi(?) te dejo una foto del Mo Heng en el apéndice de tu blog de cabecera:
http://www.mundialbaldosero.com/2013/09/one-hit-wonder-iv.html
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Mierda que me dió hambre al abrir el link de la pizzería de Lettieri, quedé igual que Homero Simpson delante de un aviso de rosquillas….
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Aguante La Redó
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Lettieri hoy día debe pasar mesa por mesa, contando anécdotas de su carrera futbolística con el pajarraco de peluche (hoy rotoso y deshilachado) encima, como Johnny Depp en El Llanero Solitario.
Sobre Dolan, en el gol en cuestión salió a papar palomitas pero era un centro bien cruzado y llovido, y el central que marcaba a Papin casi que estaba buscando la birome para pedirle un autógrafo (le faltaba la máscara y ya era Tula). Así y todo, la pelota entró casi pidiendo permiso. Me pareció un moco mucho mayor, dentro de un mismo mundial, la salida (¿a dónde quería ir?) de un curtido como Harald Schumacher en el gol del Tata Brown en la final. Así y todo, el pibe sobrevivió a la pajaronada, porque fue el arquero indiscutido de la selección durante 10 años más. En el FIFA 96 figuraba… tenía 76 de nivel, lo más alto para una selección que salvo el 10 (Aunger o algo así) era de 72 para abajo.
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Yo fui la que comparó con Zaire amigo #12.. por supuesto que hay muchas más: Grecia del 94, Jamaica del 98, Arabia Saudita del 02, pero solo los nombré porque las camisetas de ambas selecciones la rompían, y se llevaron 0 puntos. Por más que pierdas 0-1 todos los partidos contra las mejores selecciones, si te volvés con 0 puntos vas para deformación. Igual bien para un país no futbolero, pero lo bien no quita lo gracioso.
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Queridos (?) vecinos argentinos:
Invito a cualquier emprendedor con alma aventurera a que se instale con una pizzería en Santiago. Aquí comemos mucha pizza pero la mayoría son muy malas. Una gloriosa pizzería argentina con los mejores ingredientes más esos detalles amenos (atendido por su propio dueño(a), conversación gratis y un local acogedor con ese toque porteño/europeo/sencillo) sería un éxito rotundo. Claro que en un barrio semi-antiguo y ABC1 para que dé el tono. No lo pongan en barrios ABC1 modernos (puros tarados que se creen gringos replicando la chulería de Miami) o esa asquerosidad sobrevaluada del Parque Forestal (esnobs y hipsters de izquierda -y con mucha plata- que se creen intelectuales, teniendo menos cultura que un barrabrava).
Se los agradecería.
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Esto de que fue arquero de Canadá y abrió una pizzería en Minessotta parece el comienzo de una de esas series de Crímenes & Famosos que pasan los canales pedorros del cable. Ya me imagino el final: «Lettieri, atajate ésta», le dijo el juez, y lo condenó a 20 años.
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El tiro libre es la mejor de la peores jugadas de los mundiales, la vi como 80 veces y me sigo cagando de risa de lo bizarra. Y el comuñe este es un crack digan lo que digan.
CRI CRI
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Buen post, y coincido con Alemann, excelente casaca la de Oh Canada.
#18: sos algo de Pap (?)
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Al #13: No soy Rossi, José Luis. Y el blog no era de cabecera, pero ahora puede serlo.
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Lo primero que haría en USA seria comer una grande de muzza en lo de Tino.. Es un crack!! Y con la jugada pintoresca digna de Pep Guardiola me sigo meando de la risa!!
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lo de poner el nombrecito del pais en el frente es muy gringo/norteamericano, y me imagino que lo pusieron igual porque asi lo lleva la seleccion de hockey sobre hielo (deporte en el cual Canada es Brasil). igual, para ser un pais que ni liga propia tiene (sus 4-5 equipos hoy juegan en la MLS), no estuvo mal. una proeza debio haber sido su clasificacion.
un groso el tipo ademas, tenia tanta ascendencia que llega tarde al mundial e igual juega, y se va luego a recaudar mas dolares haciendo de pizzero gourmet (?). pense que el loro era la cabala mas ridicula que habia visto, hasta que vi el fetiche vudu que llevaba el arquero indonesio en el 38, mas miedo que otra cosa daba esa mierda.
#6, dudo que esa jugada funcione mucho, los tipos se tienen que apartar rapido para que el pateador no les pegue – en todo caso, lo unico que bloquean es a la barrera rival de ver la preparacion de la jugada. #18, comentario del a~o (?).
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#21: No entendí (?)
Cf: Gracias compadrito (?)
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Si algun dia ando por Minnesota(?)ya se donde ir a comer
Igual vemos que no fue TAN malo el paso de los compatriotas de Bieber y Morrisette en ese mundial,hubo equipos peores,mucho peores
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Tremenda casaca (aqui la foto en color)
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c.f., que curioso que sea, o te parezca, una costumbre gringa, cuando el gran antecedente histórico es el de la selección de la Unión Soviética que siempre usó la «CCCP» (siglas de la URSS en alfabeto cirílico) en el pecho.
Como sabrás, el chiste es que decían que CCCP quería decir «Con Colombia Casi Perdimos» por la remontada de los colombianos de 1-4 a 4-4 en el Mundial del 62.
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#17: Según el criterio que marcás, Jamaica ’98 no entraría entonces como deformación ya que ganó el último partido del grupo contra Japón.
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#28, tienes razon en cuanto a que la «CCCP» fue la que introdujo el nombre en el pecho en el deporte nuestro. pero los estadounidenses y los canadienses lo hacian en todos sus deportes tambien desde siempre, en especial el basket y el beisbol (en el hockey se usan mas logos, pero las selecciones si usan el nombre, mientras que en nfl se usa nombre y escudo pero enanos por los numeros inmensos). por lo que creo que estos canadienses si se inspiraron en algo fue en ellos mismos. es mas, en lo que son de capitalistas los gringos, las camisetas de sus deportes no tienen sponsors… aunque todo lo demas lo tiene…
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